Вот посмотрела видео и почему я не актриса?

11.11.2011 в 02:40

Пишет  Naisica:

Тунц-тунц-тунц

@темы: видео, Винчестеры - братья-охотники, Король и его маг, LOL

---

не могла не запостить

Читать такое в 1 ночи, когда за стенкой спят родители не возможно , пришлось мучить зайца, что бы не перебудить весь дом

11.11.2011 в 22:09

Пишет  скукасмертная вредная и с веснушками:

я сдох)))
Я бы назвала эту статью "Как быстро отвадить от себя мужика, сделав его при этом педиком". Все пункты фееричны! Но особенно доставили 40 и 65

11.11.2011 в 21:54

Пишет  Сеш:

from Черепашка., Камен, reimarra

советы в интимной жизни
утащено

просто трэш, угар и содомия!!!

порвало в клочья!!


Член и остальные
Статейки из интернета не обсуждали, пожалуй, только ленивые.
Особым успехом у критиков пользуются статьи на тему отношений и секса. Именно в этой области очень любят давать советы разного рода бездарности.
Вычислить бездарность легко по заголовкам типа:
"Как + наречие (правильно, быстро и т.д.) + инфинитивная форма глагола (делать, научиться, преодолеть и т.д.) + объект".
или
"Числительное (десять, двадцать, сто, стопицот) + способов (советов) + инфинитивная форма глагола (похудеть, завоевать, удержать и т.д.)".
Ничего хорошего вы под таким заголовком не прочитаете.

Даже зная это, я не смогла не прочитать статью с заманчивым названием "Сто способов заставить мужчину потерять голову". Надежный способ, ясен пень, только один - гильотина, но хотелось ознакомиться с вариантами.
Всю статью я помещать сюда не буду, но с особенно запомнившимися моментами милости прошу ознакомиться под катом.
upd: В итоге статья вошла почти вся. Так что подкат большой. 18+ онли.

Первый совет задает тон всей статье:
1. Разбудите его утром, лаская член.

Второй совет интригует неожиданным поворотом сюжета:
2. Разбудите его среди ночи, начав сосать член.
Я не могу внятно объяснить, что не так с этим предложением, но оно вызывает у меня смесь хохота и ужаса.

3. Когда он будет смотреть телевизор, расстегните ему брюки и принимайтесь за работу (лучше, если по ТВ будут показывать его любимую комедию).
Всегда мечтала услышать заливистый смех во время интимного процесса.
А уж мужчине как неудобно, наверно, - и заржать хочется, и девушку обидеть неохота. Сидишь, напрягаешься, пива не попить опять же.

4. Удивите его: войдите в душ нагой, когда он будет мыться, и помогите ему вымыть член.
Ибо сам он после ваших манипуляций уже не может, а это только четвертый совет.

7. Перед тем как начать ласкать член, наберите полную пригоршню мармелада или меда, размажьте это по члену и яичкам — а потом суньте в муравейник оближите дочиста.
Только суровая русская женщина способна размазать мармелад по члену. Мармелад. Размазать.
Кто ж с десерта начинает? Сначала надо манную кашу размазать. Пока все не съешь, сладкого не получишь.

8. Попросите его надеть под строгий костюм ваши трусики, которые вы носили накануне.
Кто бы автору объяснил, что женские и мужские наружные половые органы устроены несколько по-разному, отчего у мужчины может возникнуть некоторый физический дискомфорт при ношении женских трусиков. И психологический. На всю жизнь, пожалуй.

9. Днем позвоните ему и расскажите, как вам хочется стянуть с него эти трусики и пососать член.
Предварительно обмазав его манной кашей.

10. Позднее снова позвоните ему и скажите, что не можете его дождаться и уже начали массировать грудь и поигрывать сосками.
"Поигрывать сосками" - это тоже в самый раз для брутальной русской девушки. Перед эти словосочетанием, по-моему, не хватает слова "небрежно". Небрежно поигрывая сосками. Как бы невзначай.

11. Потом снова позвоните и скажите, что уже играете клитором и весьма возбуждены.
Клитор - детям не игрушка.
Мне становится всё интереснее, чем же занимается по жизни эта замечательная девушка, беспрерывно трезвонящая мужу на работу с описанием таких забав.

12. И еще раз позвоните ему.
Если после четвертого звонка мужчина не послал вас на...член, то он святой.
Скажите, что двигаете во влагалище огромным вибратором. Скажите ему, какой он влажный. В красках опишите, что чувствуете.
Особенно актуально посреди важного совещания о проблемах повышения объема производства шарикоподшипникого завода № 157.

13. Потом какое-то время не звоните ему... затем наберите номер и скажите, что никак не можете достичь оргазма и вам необходим его живой член.
"Ааааа, он живой! Он двигается! Он по мне пополз!"
*простите, не удержалась*

16. Когда он доест [обед], снимите фартучек и покажите, что обрили вульву.
Даешь обратную перистальтику!
К термину "вагина" в подобных статьях все уже привыкли. Но вульва! Как звучит-то, а! Демонстрация прямой кишки в разрезе представляется более эстетичным зрелищем.

18. Возьмите с обеденного стола пустую бутылку из-под вина и медленно начинайте вводить горлышко во влагалище.
*чпок* Добрый день! (с)

19. Выньте из подсвечника свечу, наклонитесь и введите ее в анус (не выпуская из пальцев кончика. Держите крепко!) Покачайте ею из стороны в сторону, повращайте ее.
Я отказываюсь это комментировать. Почему свечу-то? Почему не морковку, например? Огурец? Перфоратор, на худой конец?

29. Попросите его намылить вам промежность
лучше начистить рыло и промыть мозги
и сбрить лобковые волосы (если они еще у вас есть).
в чем уважаемые читатели сильно сомневаются.

32. Попросите его показать, как он мастурбирует... потом попробуйте повторить его манипуляции.
Тренируйтесь лучше на кошках. Оторвете же нафиг с таким подходом.

34. Придвиньтесь ближе к нему, медленно ощупайте и погладьте его член. Не спешите. Исследуйте все в подробностях. Вы должны знать каждый сосудик!
Ути мое любимое пещеристое тельце! "Какие перышки, какой носок!" (с)

40. Когда во время полового акта мужчина будет сверху, вибратор должен быть наготове, щедро смазанный. Включите его и попытайтесь ввести любовнику в задний проход.
Внезапно.
Подлянка, сэр.

42. Зимой, весной, летом — когда угодно — решительно выйдите во двор нагишом и займитесь любовью. На траве. Прислонившись к дереву. На цветочной клумбе. Да где угодно!
Идеальный вариант, конечно, зимой, иначе какая же это нафиг романтика?

43. Однажды теплой ночью устройтесь где-нибудь на воздухе (пусть даже на собственном балконе или во внутреннем дворике). Обнимайтесь, ласкайте друг друга — пусть все будет РОМАНТИЧНО.
Здесь все чинно, благородно, утираем слезы умиления и читаем дальше.

44. Той же ночью поднимите ноги вверх, разведите их широко в стороны и попросите партнера положить руку на вашу вульву и растопырить пальцы. А затем беззастенчиво пописайте.
Не ожидали, а?
Какая лексика, какой синтаксис! "Вульва" опять же. "Растопырить". И хит сезона -"беззастенчиво пописать". Из этого получился бы замечательный деепричастный оборот. "Княгиня N, беззастенчиво пописывая...".

46. Оденьтесь как “жестокая госпожа” — в черную кожу или эластик. Привяжите его за запястья и лодыжки к постели (при помощи мягких кожаных ремней или эластичных шнуров). Потом делайте все, что вам на ум взбредет... слегка касайтесь, лижите или чуть покусывайте его член, *беззастенчиво пописывая*. Возьмите в рот одно из яичек и пригрозите, что сейчас откусите его.
Не надо разговаривать с набитым ртом.
Стисните его член щипцами для орехов (умоляю — несильно!) — лишь чтобы напугать.
Да возьмите тиски, чего вы паритесь? Удобнее же!
Вставляйте ему в задний проход всевозможные вибраторы. “Мой — что хочу, то и делаю!”
Умиляет слово "всевозможные". "Всяка разна, цела бочка!" (с)

53. Приезжайте за ним к его офису в конце рабочего дня на машине — абсолютно нагая, за исключением туфелек, чулок и дождевика.
И попадите в аварию обязательно. В маленькую, но противную. Желательно зимой. Пусть люди получат позитивные эмоции в конце рабочего дня. Водители, гайцы, сотрудники передачи "Дорожный патруль" - всем нужен позитив.

58. Если у вас проблемы с оральным сексом,
с головой у вас проблемы
берите член любовника в рот как можно чаще
быстрее, выше и сильнее, пятилетку за три года
— пусть поначалу вы будете сосать лишь одну головку.

59. Привыкать к вкусу спермы можно так: соберите ее в бокал для шампанского, доведя партнера до эякуляции путем мастурбации. Лизните содержимое, разберитесь, как вы к этому относитесь. Вы НЕ ОБЯЗАНЫ полюбить этот вкус — но учтите: многим женщинам со временем это начинает нравиться, они выпивают все до капли и просят добавки.
Ничего не добавить к сказанному.

60. Зайдите в душ, когда там будет ваш партнер, и попросите его помочиться, чтобы вы увидели все в подробностях.
скандалы, интриги, расследования
Ощупайте его
палочкой потыкайте хотя бы - вдруг умер
— это даст дополнительную информацию.
Какую?
Одновременно начинайте ласкать член.
Да не мешайте человеку ссать, простите за мой французский, в конце-то концов!

61. Среди ночи, когда мужчина будет крепко спать, займите положение, при котором ваша вульва окажется прямо над его лицом, и
хуяк
запечатлейте на нем “страстный поцелуй” своими “губками”. Когда он проснется, посмотрите, что будет...
П-дюли будут жаркие. Это, пожалуй, одно из исключений из правила "Нельзя бить женщину".

62. Также среди ночи, когда он будет спать,
Думаете, он рискнет спать с вами рядом после проделанного ранее?
потрудитесь смазать палец, ввести его мужчине в анус и начать ласкать простату.
Покажите мне человека, писавшего эту статью. Хочу посмотреть на этого труженика.
Осторожнее — постарайтесь не разбудить его! Одновременно нежно поглаживайте член. Как можно нежнее! А утром спросите, не видел ли он “эротических снов”.
Если не сознается, см. совет 46. Тиски в ящике с инструментами.

65. Пусть мужчина лежит на постели, полностью расслабившись — а вы устройте ему сеанс анальной стимуляции. Медленно ласкайте его член, а другой рукой, получше смазав ее, проникайте в анус. Посмотрите, сколько пальцев удастся вам ввести.
Результат запишите.
Один? Два? Три?
десять
Если вы хорошо сожмете пальцы — и если мужчина не будет против — вам удастся ввести в прямую кишку всю руку целиком.
Нежно поласкайте прямую кишку. Еще нежнее. Пощекочите желудок
При этом ласкайте член все быстрее и быстрее.
До искр. Не халявьте.

70. Приложите к его промежности вначале горячее, а затем очень холодное полотенце. Ощущения от такой манипуляции весьма эротичны. Кстати, это очень полезно для предстательной железы — стимулирует ее деятельность и помогает избавиться от избытка жидкости. Так вы позаботитесь о здоровье любимого, одновременно возбуждая его желание.
Да не поможет уже. Ничто этому несчастному уже не поможет.

72. Если у вас длинные волосы, оберните ими член и принимайтесь мастурбировать — волосы сработают как экстра-стимулятор.
Описанная конструкция будет больше всего похожа на кукурузный початок. Дедушка Фрейд довольно потирает руки.

73. Подтолкните его (путем воодушевления) к анальному совокуплению.
Там дальше еще много текста. Но одно это предложение чего стоит. Какие формулировки, боже. Советские агитбригады нервно курят в стороне.

75. Когда он уедет в командировку, позаботьтесь, чтобы он обнаружил в чемодане длиннющее и весьма фривольное послание (желательно, с иллюстрациями).
При отсутствии художественного таланта иллюстрации можно позаимствовать в учебнике биологии за 9ый класс. Нет, не там, где агропромышленность.

82. Испробуйте секс в бассейне (вам поможет вазелин или что-то в этом роде).
Вам поможет вазелин! Девиз XXI века, ни дать ни взять.

86. Там же, в кухне, очистите банан, вставьте его во влагалище так, чтобы наружу торчал лишь кончик, сядьте на стул, раздвинув ноги — и предложите любовнику этот банан съесть. Целиком! Он может делать это очень медленно...
С этого дня ваш богатый внутренний мир пополнится тысячей-другой гнилостных бактерий.

88. Делайте вместе зарядку каждый день, сделайте это правилом. Физическое самочувствие у обоих резко улучшится — интим тоже выиграет. Лучше обоим обнажаться — это еще и возбудит. В общем, тридцать три удовольствия!
Вас возбуждает голый мужчина, делающий, например, упражнение "Велосипедик"?

89. Устройте домашнюю викторину. Задавайте друг другу хитроумные вопросы на произвольную тему. Каждый неверный ответ “влечет за собой ответственность” — проигравший должен доставить вам маленькое эротическое удовольствие: женщине придется, например, оголить грудь или поцеловать член партнера...
"Влияние величины модуля упругости на линейные деформации бруса" подойдет идеально.

92. Позвоните ему на работу и начните мастурбировать при помощи телефонной трубки. Некоторые трубки столь узки, что легко войдут во влагалище. Но наиболее впечатляющего “звукового эффекта” вы достигнете, прижимая микрофон к лобковым волосам.
Вы знаете... Ну, нечего сказать. Нечего совсем. Простите.

@музыка: Градусы - научиться бы не париться

@темы: позитивненько, а мы вчера ТОЛЬКО пили????(с), LOL, мозг, ау

---

Удивила

Из маминой комнаты доносится взрывы хохот, сидела слушала и решила пойти посмотреть что же она там такое смотрит? Оказалось Универ идет и мама с таким увлечением его смотрит, хотя раньше говорила, что это смотреть нельзя. Вот как меняется отношение к сериалам всего за пару месяцев

@темы: позитивненько, бывает в жизни счастье, просто так, мозг, ау

---

флэшмоб

Постим себе и выделяем жирным/курсивом/подчёркнутым, то, что вам подходит.

 

Признаки, что вы мужчина:
1. Вы рассовываете деньги по карманам. Кошелька у вас нет. В кошельке лежат только карточки и мелочь
2. Вещи вы тоже распихиваете по карманам.
3. Вы кидаете джинсы на пол.
4. При фразе «убери джинсы» вы кидаете их на диван.
5. Слово, дающее точную характеристику вашей комнаты: помойка (а-ля творческий беспорядок).
6. Вы не можете найти различий между 5 розовыми лаками разных оттенков.
7. Когда вы злитесь-бьете кулаками об стену. Чаще получается ногой об шкаф
8. Когда вы идете в магазин вы точно знаете что вам надо, и маечка с перламутровыми пуговицами не сдвинет вас с пути истинного.
9. Вы не понимаете смысл Дом 2. А когда-то я его даже смотрела...
10. Дом 2 - зло!
11. Вы говорите то, что думаете и не понимаете, когда ваши подруги на это обижаются.
12. Вы убираетесь в комнате только 1 раз в жизни.
13. Вы кидаете носки на пол или под кровать.
14. Вы не смотрите футбол, но знаете его правила.
15. Вы знаете, что болгарка это не женщина, а инструмент.
16. Слово мусипулечка вгоняет вас в транс.
17. Ваше коронное блюдо - яичница.
18. Вы не можете выдержать и 20-ти минут в бутике, что говорить о полноценном шоппинге?
19. Вы умеете подключать видик к телику.

Признаки, что вы женщина:
1. Читать в магазинах гороскопы в журналах, а через 5 мин. забыть о чем читала...
2. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
3. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос.
4. Собирать рекламные открытки, которые висят у входах в кафе или кинотеатров.
5. Не вытаскивать фен или зарядное устройство из розетки.
6. Сбрасывать пепел, даже если его нет. не курю
7. Постоянно терять колпачки от кремов, бальзамов, помад и т.д. но потом я их всё-таки нахожу

8. Загадывать желание, когда часы совпадают с мин. (например 19:19)
9. Составлять слова из 3-х букв номера у авто.
10. Положить вещь на место и забыть где это место.
11. Кусать и облизывать губы.
12. Ставить будильник на 10 мин. раньше и все равно проспать это время. на 15!
13. Читать газеты и журналы с конца. и книги, и фики

14. Насобирать стаканы с водой у кровати.
15. Посмотреться в зеркало перед выходом.
16. Выключить свет, а потом в темноте искать ключом замочную скважину.
17. Говорить по телефону \"привет, узнал?\" или \"это я\" при этом точно зная, что твой номер забит у него в тел. книжке.
18. Красить глаза с открытым ртом, причем закрыв его обязательно испачкаешься тушью. о да!
19. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.
20. Достать тел., чтоб посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть.
21. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное.
22. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться надеть их не расчленяя.
23. Запихивать вещи комком в шкаф с мыслью о том, что сделала это в последний раз.
24. Шагать по плитам так, чтобы не наступать на швы. каблуки царапаются
25. Шагать по зебре только по белым полосочкам.
26. Обкусывать шоколад сверху шоколадной конфеты.
27. Наворачивать круги при разговоре по телефону.
28. Налить себе чаю, отпить мальца и оставить его, т.к. он горячий. и забыть про него на пару часов пока он льдом не покроется. и тогда нужно будет наливать новую чашку....
29. Кинуть тел. в сумку, а потом судорожно минимум 10 мин. искать его там.
30. Делать вид, что не слышишь, когда тебя зовут есть.
31. Забывать где право и лево, когда тебя спрашивают куда идти.
32. Обходить деревья и столбы с одной стороны, чтобы не поссориться с товарищем.
33. Проходить в метро через турникет под строго определенным номером.
34. Забывать имена собеседников.
35. Искать ключи, которые были 2 мин. назад у тебя в руке.
36. Искать очки, когда они у тебя на голове.
37. Не есть одной.

Ну, я всё же рада, что во мне больше женского. Но некоторые женские привычки я не понимаю до сих пор

 

@музыка: Ёлка - На большом воздушном шаре

@настроение: позитивное

@темы: просто так, флешмоб и тесты

---

Нашла на просторах интернета и решила выложить

12.10.2011 в 18:51

Пишет  Холька:

прекрасным надо делиться
поэтому я начала записывать все афоризмы моего учителя по вождению, поэтому я буду вывешивать их тут. Он неподражаем, о да!

место водителя находится с другой стороны и спереди

Во время снегопада и сильного дождя запрещено движение в неисправными дворниками со сторны водителя. Подчёркиваю - движение запрещено, а не эксплуатация. Это значит : отъехал на обочину и стоишь. Дождь закончился, снего закончился, пришло лето... Тогда и поехал.

Показывали по телевизору мужика, он ездит на машине с рулеткой, измеряет все ямы и колдобины, фотографирует и вывешивает картинки на сайтах городских служб. В результате этих действий сам мужик стал знаменитым, а дороги по всем его маршрутам отремонтировали.

Нет более аккуратного и вежливого водителя, чем тот, кто уехал очень далеко от дома. Хотя нет. Ещё вежливее тот, кто вдобавок забыл дома документы.

Ну вот он едет крутой такой хозяин трассы, а мы за ним тихонечко крадёмся, всего сто сорок.

Женщины, милые, вот не надо только рядом с восклицательным знаком вешать на заднее стекло туфельку и чайник. Вас же все на дороге кошмарить начнут! Лучше положить туда боксёрские перчатки.

Наезд на пешехода, на самом деле, наираспространённейшая авария. а редко встречается просто потому что пешеходов быстро уносят.

Напало на вас чувство вины, да? Вот я такой неопытный водитель, еду медленно, всем мешаю. Есть отличное средство: становитесь себе на перекрёстке в крайний левый и на светофоре не трогаетесь. Все бибикают, орут, матерятся. Красота! Если не помогло с первого раза, то на следующем светофоре опять не трогаетесь.

- Знак "наименование объекта" рассказывает нам о том, что это такое мы сейчас проезжаем. Написно "река Нева", знакчит, река Нева, если написано "река Ока", значит, река Ока..
Девичий голос с задней парты:
- А если это река Охта?

Вот еду я сюда к вам на занятие, стою в пробке, понятное дело. стою и думаю, что вот выучим вас, и станет в пробках на двадцать восемь машин больше...

Смотрите-ка, в билете задача совсем как у меня в примере. Хотя нет, другая, конечно же. Тут ведь машина-то синяя.

Сидишь за рулём ты, опытный водитель, свой манёвр ты знаешь, в своих силах уверен. А вот пассажиру рассчитывать не на что.

Прежде чем сесть в автомобиль, необходимо пристегнуться.

Если в машине что-то неисправно, не надо ездить с поломкой, надо чинить. А, если неисправно всё, надо продавать.

Около знака "остановка запрещена" останавливаться можно, но нужно включить аварийку и выставить знак аварийной остановки. Да, за сигаретами уже лень будет бежать. То ли дело за презервативами. Но, пока бегаешь, могут спереть знак.

Есть у нас один инструктор, требует на занятия по вождению приносить тряпочку. Едешь с ним, значит, а он тебе вдруг:
- А вот какой знак мы только что проехали?
Ученик такой:
- Ааааа, я не заметил.
- Вот. Возьми тряпочку и выходи, посмотришь, что там за знак. Заодно и знак протрёшь.

Скользкая дорога это когда коэффициент сцепления равен 0,3. Как бы про него понятно объяснить. Ну, единица это коэффициент сцепления идеального колеса с идеальным асфальтом. В вакууме.

Сидишь за рулём,едешь, а все мысли лишь об одном. Правильно, о безопасности. А о сексе будешь думать, когда из машины выйдешь.

Ехал, значит, недавно один такой герой на своём паджеро по лесу. Скорость под сто пятьдесят. Знак "осторожно, звери" не про него. Ну, и сбил кабана. Капот всмятку, лобовое стекло вдребезги. Зато мяса на всю зиму.

@темы: позитивненько, просто так, LOL, мозг, ау

---

рабочее

Времени десятый час, а я уже хочу
я сегодня одна на два кабинета и делать вообще нечего. лучше бы реально не пошла на работу а поспала дома

@темы: жизнь ко мне не справедлива, просто так, и это мы работаем, мозг, ау

---

02.10.2011 в 18:18

Пишет  Claudia*:

Взломщики?
Внимание!
Мне сейчас на у-мыл пришло письмо от вчера зарегистрированного юзера со словами:
Привет!)Хотела с тобой познакомиться,но как вычитала всё про тебя на vbaze2012.ru/ больше не хочу)).

Не вздумайте проходить по этой ссылке!
В Контакте подобная штука - распространенное явление для взлома аккаунта. На дайри сталкиваюсь впервые!
Все, кто прошел по ссылке, срочно меняйте пароли!

Распространите, пожалуйста, эту информацию у себя в дневниках!

@темы: ПЧ

---

началось...

Сижу пью терафлю и читаю избранное, чем бы еще заняться?

@темы: жизнь ко мне не справедлива, просто так

---

рабочее

У меня куча работы, но вместо того что бы её делать сижу и качаю обои на рабочий стол. Заставте меня кто-нибудь работать
Подруга выложила фотки с ДР, убейте меня, это такой позор

@темы: жизнь ко мне не справедлива, просто так, и это мы работаем

---

погуляли

Вчера у подруги было день рождение. Решила она отпраздновать в клубе. Все как положено поздравили выпили . И тут встает её парень, достает красную бархатную коробочку и теперь у нас Боже, сколько же мы этого ждали

И конечно же в честь такого события праздник пошел с еще большим размахом. В итоге с утра я с трудом вспомнила все что было после того как я зашла в квартиру, но зигзаги при продвижении до кровати я помню хорошо. И завтра мне будет стыдно перед половиной моих коллег

@темы: бывает в жизни счастье, а мы вчера ТОЛЬКО пили????(с), LOL, мозг, ау

---

я себе поражаюсь

сама себе поражаюсь. Для меня нормально за 50 минут помыть голову и поесть уже приготовленный обед. а сегодня я за 25 минут умудрилась приготовить обед, поесть, помыть голову и высушить её. и при этом не опоздать.

@темы: бывает в жизни счастье, просто так, мозг, ау

---

ты меня пронимаешь...

Вчера вечером точнее уже ночью еду я в маршрутке, на одной из остановик садится пьяный мужик весь грязный, сидит отряхивается и приговаривает: "где же это я был, где же это я так испачкался?" На следующей остановке садится пара, мужик и тетка и садяться радом с первым. мужик когда садился, споткнулся, дальше следует разговор:
В.М.: Блин, как-то я не удачно зашел...
П.М.: Я вот тоже такой, уже второй день домой дойти не могу.
Т.: Нет, вы еще хорошо идете, этот вот уже пятый день никак не может домой дойти.

@настроение: а у меня тоже первое сентября и перебор энергии

@темы: позитивненько, бывает в жизни счастье, LOL, мозг, ау

---

отпуск

Я с понедельника в отпуске всего на неделю правда, но все-равно, надоело уже тут сидеть. Правда я две недели и так ничего не делала, но все-равно.

@музыка: Akanishi Jin - I.N.P.

@темы: бывает в жизни счастье, просто так

---

Флешмоб

Вы отписываетесь у меня в комментариях, а я задаю вам пять вопросов серии "или...или". Отвечаете у себя. Ответы типа "и то и другое" или "ни то ни другое" не принимаются. Примеры вопросов - чёрное или белое? кошки или собаки? машины или мотоциклы?

 

от  Curiosity-san
Ямашита или Нишикидо? Хм...сложно выбрать Так как в последнее время больше всего мне попадается видео именно с ним... то пусть будет Нишикидо.
Активный отдых или поваляться дома? Выходит, что поваляться дома
Перевод интервью или фанфик? Всё-таки фанфик.
Рейтинг или лучше без? Рейтинг
Черный чай или зелёный? Определённо чёрный.

от  feii1effect
Японские или корейские дорамы? Всё же японские, ибо джонисы)
Пешком или на машине? Пешочком - и безопаснее и полезнее.
Фильмы или музыка? Ты ставишь меня в тупик. Пусть будет музыка, ведь она может быть всегда с тобой.
Готовить или убираться? Кушать и отдыхать? Ладно, ладно, чаще всего - убираться.
Цветы или конфеты? Конфеты и чем больше тем лучше!

@музыка: Adele - Chasing Pavements

@настроение: что-то хорошее должно обязательно произойти)

@темы: позитивненько, просто так, флешмоб и тесты, ПЧ

---

бури

За окном настоящая буря: ливень с градом, ветер гром с грозой и телефон током бьется.
Сейчас звонит наш секретарь и спрашивает: -  Emmusik, а что это за торт у меня на подоконнике лежит? и это при том что её кабинет находиться на другом конце коридора, так еще и она от нас только ушла, а не выходила

@музыка: шум дождя

@темы: позитивненько, просто так, и это мы работаем, а мы вчера ТОЛЬКО пили????(с), LOL

---

Happy Birthday Jin!!!

Сегодня (по токийскому времени) родился один замечательный человек

И я хочу сказать ему и его родителям огромное СПАСИБО за это!!!

Он делает мою жизнь интересней и прекрасней!

Пусть его мечты продолжают сбываться и он не останавливается на достигнутом.

 

@музыка: Yamashita Tomohisa - ONE GIRL

@настроение: уря!!!

@темы: картинки, поздравительное, позитивненько, Аканиши Джин, бывает в жизни счастье, KAT-TUN

---

Чудики

Сейчас сидим на работе, а каридоре проходят разыскные работы. Какие-то ребята ходят по коридору и у всех прохожишь женщин стпаршиваю: Вы Татьяна Владимировна? интересный способ искать человека, нет что бы заглянуть в один из кабинетов и спросить где она сидит

@музыка: коридорный шум

@темы: позитивненько, и это мы работаем, а мы вчера ТОЛЬКО пили????(с), LOL

---

Пираты Карибского моря и Адвокат Дьявола

Я так и не поняла понравился мне фильм или нет

Одно могу сказать точно - Джонни Депп прекрасен как всегда Обожаю эту его роль! Да и Пенелопа Крус мне понравилась, такая горячая испанская женщина.

Но как-то ожидала я большего. Тут и приколов меньше и не такой он зрелещный, как остальные.

Ну, ещё спасибо за русалок

 

Ну, и хит, над которым я на работе проливала слёзы....

 

 

Это видео обязательно к просмотру!

 

 

@музыка: Glee cast

@настроение: йоу!

@темы: позитивненько, Просмотренно, просто так, LOL, мозг, ау

---

мультики

В.С.: Мультик про зеленых человечков?
Emmusik: ??????
Т.Л.: Шрек!!!

@темы: позитивненько, и это мы работаем, Байки ученых умов, LOL

---

Счастье

К нам в гости пришел настоящий итальянец, он такой лапа, просто прелесть

@темы: позитивненько, бывает в жизни счастье, опять завис, просто так, и это мы работаем, мозг, ау